1、女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?”
男友:“只要你花的钱不超过咱赚的钱,就能省钱!”
2、女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”
3、女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”
男友:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”
4、哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”
5、哥们在外边勾搭一妹子,我:“她还没你老婆漂亮,你还找她?”
哥们:“天天吃香的偶尔也想换个口味呗,臭豆腐应该也不错!”
6、我:你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿:女菩萨

一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的1火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说:“买一块糕要多少钱?”“三个便士,先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便士买一块糕你自己吃。”几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士找头,他对绅士说:“那里仅剩了一块糕,先生。”生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了,问小宝,小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”“那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?” ...

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晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧#。。

儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”

1、小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。
2、深海生物为何可以承受如此大的压力? 
因为它们长得丑。
3、一只鲨鱼要吃乌龟,乌龟把头缩了进去,鲨鱼灵机一动,给乌龟播放起了毛片。
4、阿紫:她有什么好,我哪里及不上她,你老是想着她,老是忘不了她?
乔峰:你样样都好,样样比她强,你只有一个缺点,你不是她。
5、神农尝百草,最后发现还是肉好吃!
6、织女:“你烦人!” 
牛郎:“你神仙你牛B行了吧!”
7、秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。”
唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?”
秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。”
唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。”
秦王色挠,长跪而谢之曰:“先生坐!何至于此。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

小朋友们在谈论家里的宠物。a:我爷爷养的八哥会讲话。b:我妈妈买的波斯猫会倒立。c:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

1、女屌丝被骗你们就说她蠢,女神被骗你们就说她纯。
2、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人,你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人,你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人,你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人,你得接受她的固执。你选择了干练的女人,你得接受她的强硬。十全十美的女人有,在梦里!
3、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!
4、女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。”
5、刚看到街上一对情侣,女的跟猪一样,男的跟狗一样。再看看单身的自己,诶,猪狗不如的生活埃
6、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?
7、不论多么死正经的男人,都会有死不正经的另一面;
8、一个人的天空很蓝,蓝得有些忧郁;一个人的日子很自由,自由得有些孤单;一个人的生活很轻松,轻松得有些无聊。< ...

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1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!
2、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。
3、女警破门而入,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了!”
4、像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!!
5、作为家族继承候选人,家主为了考验我,
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。
最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”
6、正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿?
我弟答:隔壁班……
7、早上上班,我拿着一包烟见人就发。
一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的?
我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。
8、和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”
我问:“谁埃” 
她诡异一笑:“远在天边” 
我开心的说 ...

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妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天?夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜?夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。夫:除却巫山不是云,谁要骗你不是人。妻:黄河远上白云间,聊天为啥躲一边?夫:柳暗花明又一村,怕你插嘴乱出声。妻:春风又绿江南岸,有胆手机给我看。夫:野火烧不尽,你咋不相信?妻:海内存知己,鬼才相信你。夫:离离原上草,不信就拉倒。妻:关梁蜀道难,这事没有完。夫:我自横刀向天笑,看你还能咋胡闹?妻:万里长城永不倒,去你单位把她找。夫:天涯谁人不识君,你就不能省点心。妻:三千粉黛无颜色,敢做敢当别耍赖。夫:天涯何处无芳草,讲点道理好不好。妻:红尘白浪两茫茫,从此不准上我床。夫:东方不与周郎便,正好出去做保剑妻:千里江陵一日还,我不给钱看你玩。夫:两岸猿声啼不住,老子我有小金库。妻:出门先净身,不准带一分。夫:锄禾日当午,娶个母老虎。妻:白毛浮绿水,娶我你活该。

1、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
2、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
3、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
4、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
6、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
7、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
8、女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。
9、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕 ...

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一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你1

1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着?
怎么着?
只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。
2、太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?”
王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”
太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”
王母:“那就来个雾霾,封住他们视线吧!”
太白金星:“好,臣这就去办。”
3、八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉?
悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么?
沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃埃
唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。
4、琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹!
于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹!
琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧!

1、一老外去买菜,称了点生菜,要二块四毛,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
2、一个小姑娘教她的老外男友学中文,教他动物用“只”,老外:一只猴子,一只狮子,一只马……
小姑娘说:马要用“匹”。
老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”,老外:一片面包,一片纸。
小姑娘:纸要用“张”。
老外纠结。继续:一张布……
小姑娘:其实,严格的来说,布要用“匹”。
老外崩溃:尼玛,马不是用“匹”吗!!!!
小姑娘。。。
3、一位到中国考察的老外,临阵磨枪讨教了几句汉语,便操练起来。
中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时,这位老外望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。” 
4、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板:“苹果什么价钱?”
老板说:“每斤(美金)5块”。
老外掏出10美金说:“我要2个苹果”然后嘀咕道:“中国的东西一点也不便宜,比我家 ...

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有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”

1、“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。
3、小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!
4、漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?”
男友:“是的,我哥买的。”
MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗?
5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!
6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有玻”
7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句:下次多给我点儿戏吧,别老拍风景了。

1、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
女神。。。
2、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女:你从哪儿看出来的?
男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。
女。。。
3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭,一人一份拉面。
蒸汽很大,女孩将眼镜摘下,他讨好女孩说道:“你摘下眼镜也挺好看的。”
女孩回:“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”
4、昨晚喝多了,抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上。。。
我就赶快用手拍啊拍啊,就是拍不掉,美女一直在瞪我,然后来了句:这是痣!
5、以前单身时出去吃饭,上个厕所回来,饭菜就被打扫卫生的倒了!
终于有了女朋友,出去吃饭,放心地去上厕所,回来,MD饭菜被她给吃光了!

1、以前双十一别人问我啥时候脱单,现在问我要不要下单。
2、给女友花点钱怎么了,双11马上到了,我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B,我就跟那些抠B逼们不一样,我没有女友。
3、你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
4、双十一是个特别的日子:这天,有对象的去找对象,没对象的也去找对象!
5、双十一应该放假两周。因为,十一放假一周。
6、甲:我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡! 
乙:那算啥,我家的鼠标把媳妇手磨了个泡!
7、两人相亲
女:有房吗?
男:有!
女:有车吗?
男:有!
女:有存款吗?
男:有,不多!
女:哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。
男:15号,怎么了?
女:哦,那我俩不合适,你这工资来不及!
8、下班回家,我忐忑的问老婆:快要双十一,你买了多少?
老婆:五六百吧。
我说:有进步!
她:五六百个订单吧!
9、双十一,马云托我给大家带几句话:< ...

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1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇!”
另一个大妈:你怎么保证生出来的是大郎和武松,再生一个大郎那样的杂弄?!
2、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”
我:“当然是忠诚。”
HR:“说说你的理由。”
我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会!”
3、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧?”
快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”
收件人:“关你妹呀,我叫郑月。”
快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”
4、昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”
5、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。
一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢? ...

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1、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。
2、花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子
3、对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!---蚊子关心的对我说到。
4、新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。
5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头,现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
6、从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货,卖家说好的,然后飞机就飞走了。。。
7、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?
乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!