1、“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”
“导游你真能忽悠!”
“真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”
2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
3、有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了,你是让我过几年再看吗?”
“不,我是说你活该。”
4、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”
禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......”

1、手心手背都是肉,意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!
5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞:口囗曰日吕……
6、没有性的爱是不完整的,没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默,今天对我说:“来来来,大哥给你种大草莓。”

1、甲:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊!”
乙:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”
2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:“你在埋什么啊!”
黛玉呜噎的说:“花、花………。”
宝玉赞叹的说:“你的心肠真好!”
黛玉接着道:“花瓶”
3、村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫,没什么大事,后半夜忽然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问道:“狮子太凶猛了,你没受伤吧?”
猎手骂道:“TMD,昨晚谁家公牛没栓好!”
4、一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子:这是什么东西?
售货员:是暖水瓶。
傻子:干什么用的?
售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖 ...

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在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"

单位聚餐,我对一mm说:你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道:哈利波特几?

1、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!
2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”
有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”
3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!
4、男青年问禅师:爱会超越性别吗?
禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。
5、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”
姚明:“嗯,这个真没有!”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”
6、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师:你看我这样能做你男朋友吗 ...

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1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?
小明妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。
于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……
3、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么呢?”
“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
4、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
5、燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…
邻居:真是的……好恶心喔!!
燕子太太:更恶心的还在后面…
邻居:怎么~~
燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。

1、A:深海里的鱼为什么长的那么难看? 
B:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~
2、A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?”
B:“不知道。”
A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开瓶!”
3、唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。”
悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。”
唐僧:“那给为师快快变来。”
悟空:“敢问师傅为何这么急埃”
唐僧:“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,你TM快,快埃”
4、小鱼补考了三次终于及格了,老鱼看着卷子老泪纵横,一把搂过小鱼道:“儿子,我觉得有一点欣慰(腥味)。”
小鱼腾地红了脸,怯生生道:“那……那我去喷点料酒?”

考试结束后,a:“考得如何?”b:“一团糟。”a:“踢球那么好,为什么考试就不行呢?”b:“踢球有人配合呀。”

1、“老板你过来看下。”
“怎么?”
“瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!”
“这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”
2、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要,我们这24小时都要人。 ”
3、今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。
身后一女问:没有钱了?
我:嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
4、去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。
擦,这货肯定是公交公司的!
5、前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。
导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从 ...

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包大人昨夜被蚊子咬了很多包,甚是烦恼,无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了1包大人:“%¥#..”

1、刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。
香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。
刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力荆
第二天,孙权问刘备:玄德公,昨晚玩的可好?
刘备:嗯,玩了一夜“找你妹”呀。
2、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!”
“是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。
3、“老师,你认识元芳吗?”
“不”
“你认识程祖吗?”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗?”
“不”
“老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
“……”
4、他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾拢

1、好激动呀,马上就到法定结婚年龄了,我想问下段友们,媳妇是国家统一发,还是自己找啊???
2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问,我们的孩子以后叫什么好?
3、日后倘有马高蹬短水尽山穷,无人解难之时言语一声,都不管,我管你。----------我对马云说。
4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。
5、夜深了,我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班?
6、昨天经理找我谈话,说我试用期没过,明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣,怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。
7、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。
8、非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲 ...

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1、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。
到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!”
2、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”
她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”
3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!
熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?

1、一般思想很污的女生都很漂亮,因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:我给你了啊,是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
3、开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。
当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。
4、女人只要管好自己,已经很了不起,干吗要去管男人呢?
听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到;对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管;爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。
5、男人在找女人时很少精心思索,女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说,一辈子听不烦的话是:我爱你;对男人来说,一辈子想不完的事是:我爱谁。
6、面子就像内裤,在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊,但是在朋友面前被扒光呢?你说重要不重要?所以 ...

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小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。妈妈来了一句,你还真会享受。。。

1、今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。”
2、两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。
小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。
3、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。
于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”
4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。
女儿立马回一句:那你有我胖吗?
我。。。
5、五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”
儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”
我:“我那里说脏话了。”
儿子:“你说JJ。”
我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。

老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。

1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?
小明妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。
于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……
3、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么呢?”
“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
4、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
5、燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…
邻居:真是的……好恶心喔!!
燕子太太:更恶心的还在后面…
邻居:怎么~~
燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。

1、看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”
2、公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。
一车人那个藐视埃
一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办公埃
老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说:我是印冥币的。
3、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。
于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
4、妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。
一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。
让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个男人被单独留在处置室,门并没有锁。
几分钟之后,处置室的门打开 ...

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