装逼是要付出代价的,致每一个装逼的人。

1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。
2、老师:小明,请用一带一路造句。
小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。
老师。。。
3、老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。
4、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。
5、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意埃”
这家伙低头沉思了半天说:“祝教主洪福齐天,寿与天齐。”

1、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”
2、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理 ...

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1、又好吃又便宜的店不安静,又安静又好吃的店不便宜,又便宜又安静的店不好吃。
2、公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!” 
另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我TM只是路过的都被挤上来了!” 
这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”
3、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆:为。。。
巫婆问:你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 
老总点头。 
巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
4、本人在朋友圈发了一条消息:驾照终于拿到手了!
你看看下面的醉人回复:驾照下来了,买得起车吗?
买得起车,摇得到号吗?
摇得到号,烧得起油吗?
烧得起油,遇到宝马怎么办?
遇不到宝马,遇到老人怎么办?
5、去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我 ...

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1、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?
外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!
2、儿子向老婆要零花钱,未果,儿子急眼了,朝着她喊:妈你是最漂亮的了,说话又温柔,腰还很细。。。
最后,老婆烦不胜烦,掏钱递给他了,谁知小家伙说:算了,骗来的钱还是不要了!
3、小时候,我用纸做了一条蛇,我妈最怕蛇了,我把它放在房门口,我妈出来了,它吓子一跳,本来妈是出来上厕所的,现在不用上了。。。
4、侄女3岁,她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁,
过一会小超市的老板亲自把她给送回来了,原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁,她非要大瓶的,不给不走,退钱也不要!
5、老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”
我答:“这孩子将来一定有出息。”

不管你信不信,但是它就是发生了

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化妆的力量:平时&参加party时

搞笑动图,害怕!

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邪恶动图,全民护苗好难受的样子

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搞笑图片,五百年后,牛魔王被压在了五指山下。

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性感美女,大胸美女_秀人网美女欧阳若伊丁字裤性感写真_2018_03_18_183327

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心疼没皮肤的悟空
【搞笑gif动态图片】一边洗澡一边蹦迪 好嗨哟 感觉人生已经到达了巅峰…

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。
2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。
3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。
4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。
5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。
6、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?
7、站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!”
于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?
8、双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

同款穿出不一样的境界
我的朋友们去日本看樱花,结果大阪的樱花……还没开……于是

1、妹子说,她以前喜欢一个学长,呆在他身边,都不敢抬头说话,他的手很好看,衣服上总是有淡淡的肥皂香味。
后来做了他女朋友,才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。
2、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男带着激动说了和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。
3、男友的妈妈对我说:给你100万,离开我儿子。
我一愣,义正言辞地说:你觉得我们的感情可以用100万收回吗,你觉得我是100万就会动摇的人吗。
她说:你铁定跟了他,不肯离开?
我说:怎么也得101万吧。
4、今天和男友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”
二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!!”
我。。。
5、哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢埃”
女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”