小时候,在家偷看电视,突然想拉便便了,就拿了痰盂在房间里拉,结果拉了一半,爸妈回来了。妈妈来了一句,你还真会享受。。。

1、“老板你过来看下。”
“怎么?”
“瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!”
“这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”
2、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要,我们这24小时都要人。 ”
3、今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。
身后一女问:没有钱了?
我:嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
4、去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。
擦,这货肯定是公交公司的!
5、前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。
导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从 ...

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厉害了这鱼

“事到如今,我也不想再隐瞒你了,其实,我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊,妈。”

1、刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。
香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。
刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力荆
第二天,孙权问刘备:玄德公,昨晚玩的可好?
刘备:嗯,玩了一夜“找你妹”呀。
2、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!”
“是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。
3、“老师,你认识元芳吗?”
“不”
“你认识程祖吗?”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗?”
“不”
“老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?”
“……”
4、他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾拢

搞笑GIF,大郎,吃药了

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9个污污的函数图像,你看懂了吗

搞笑图片,免费安装算什么,我还免费调试

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搞笑动图,老司机死侍

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1、一般思想很污的女生都很漂亮,因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:我给你了啊,是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
3、开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。
当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。
4、女人只要管好自己,已经很了不起,干吗要去管男人呢?
听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到;对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管;爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。
5、男人在找女人时很少精心思索,女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说,一辈子听不烦的话是:我爱你;对男人来说,一辈子想不完的事是:我爱谁。
6、面子就像内裤,在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊,但是在朋友面前被扒光呢?你说重要不重要?所以 ...

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1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处*女的做老婆么?”他思考了回答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了1我沉默10秒后喷了!2.砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!3.妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”4.仅仅2句话:女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人,愿意为她拒绝多少女人。男人——最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人,值得自己为她拒绝其他女人。。。

1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”
2、女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
男:为什么?
女:方便我去烧烤摊借酒消愁!
4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片!
一男说:已存!
我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊!
谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!

欢迎各位领导来本校参观
卧槽原来高压锅还可以这样用!

1、家有小狗,我一给它香肠,它就作揖,我一给它香肠,它就作揖。。。不过现来反过来了,它一作揖,我就给它香肠。。。
2、腊八是我国的一个传统节日,那天我们准备好糯米、桂圆、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆,然后给自己炖了一锅红烧肉。
3、快过年了。。。想为了明年的寓意好,我想去染一头红发,到了理发店就跟小姑娘那么说的:哥,你这秃顶杂染啊,我们没弄过这种。。。
4、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
5、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
6、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。

好疼!!!
挂档不低头,满分!
失传多年的水上漂!总有刁民想害朕,还好朕功夫够深

1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”
2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???
3、问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她:“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!
他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!
我。。。
5、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”
女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”
男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”
女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街,便想过去拍个马屁:“哎呦,这不 ...

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