电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”老头:“找口香糖。”邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”

朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛1朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过1

生物实验课上,小明对着一只跳蚤叫了一声:“跳1,结果跳蚤一跃而起,接着小明剪断了跳蚤的两只前腿,命令道:“跳1结果跳蚤又是一跃而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,这时不论小明怎么大声命令,跳蚤都一动不动。小明在报告中写到:实验证明,剪掉跳蚤的四条腿后,跳蚤将变成聋子。小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”“为什么呢?”“我实在是喝不下去了1儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”

1、现在的手机、电脑都流行触屏。 
有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 
另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
2、一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”
翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”
3、女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。
楼上女生探头道:楼下谁叫春呢?
男同学大声答到:我
4、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
5、某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。
火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?”
“怕见面不成功,还可以去工厂打工。”
“咋还带一孩子来?”
“离婚了娃没人照顾。”
“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊。”

搞笑动图,萌妹子,萌到想睡觉

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搞笑gif,不是钓鱼,而是被鱼钓了

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搞笑GIF,小猫子,来吧!干起来

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搞笑动态图,汪星人:我有个低级趣味的主人

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毕业多年,参加个同学的婚礼平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上,小弟有礼了."

1、麦当娜说:“奥巴马当选她就全裸。”
你觉得她想帮谁?
2、2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说:“老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。”
梅德韦杰夫:“现在您是啊!”
普京:“哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!”
“好,”梅德韦杰夫转身嘟囔说:“拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒……”
3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?
特工大惊,不知道破绽在哪里。
此人说:我们俄罗斯没有黑人。
4、本人是大专,专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”
我随口说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”
5、问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一 ...

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1、“这位选手你有什么梦想?”
“我想要飞得更高!”
“你来自哪里?”
“北京北京!”
“音乐对于你意味着什么?”
“我想要怒放的生命!”
“看来你是为了某个导师来的,大声告诉我们,他的名字是??”
“周杰伦!!”
汪峰:我该如何存在。。。
2、导师抢人秘笈:哈林:我可以给你的音乐注入新的能量!
汪峰:只有我在鸟巢开过演唱会!
那英:我可是带出了两届冠军!
杰伦:你好我叫周杰伦。
3、真正的爸爸去哪儿,不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀,而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担,他们更想知道爸爸去哪儿了。。。
4、发现一个规律,有钱人看着都比实际年轻。
王健林看着也就50来岁;
马云看着也就40来岁;
刘强东看着也就30来岁;
马化腾看着也就20来岁;
郭敬明看着也就10来岁。
5、《道士下山》蕴含的哲理:
1.只要有钱,就算长得像范伟,也能娶林志玲。
2.真要长得像范伟, ...

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1、萤火虫:没有危险意识,缺乏消防观念,涉嫌故意纵火罪。
2、狗:逮耗子,涉嫌违规执法,被老猫告上法庭。
3、鹦鹉:非法模仿,混淆原声,被告侵权。
4、猴子:胆大妄为,自立为王,被度假回来的老虎逮了个正着。
5、癞蛤蟆:自不量力,想入非非,被天鹅小姐指控为性骚扰。
6、蜘蛛:随意建造网站,过度占用网络资源,被网协提起公诉。
7、熊猫:上班描眉弄眼,不务正业,被狗熊老板列为被炒对象。
8、长颈鹿:脖子长,见的远,有偷窥他人隐私嫌疑。
9、鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。
10、刺猬:近不得,远不得,有名的刺儿头,早被划入“剃头”之列。
11、猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。
12、蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。
13、乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。
14、斑马:非法文身,有碍马容,被白马告发。

真是哔了狗了!一看就不是正经汪!

1、知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧?
2、大好的青春不能浪费在床上,可是人生很多美好的事情都是发生在被床上埃。。
3、人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。
为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型,刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
4、“不好意思啊,踩到你脚了。”
“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”
5、对于最近的这个MERS病毒事件,我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B,就误认为整个韩国就只有一个傻B。
6、我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。
7、和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着#。。然后我俩就睡到了天亮。。。
8 ...

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我来啦
一直觉得商店门口的充气人很魔性,而这位兄弟做了大家一直想做的事......

1、走在公司绿化带,不禁感慨:读大学真的有用么,哥小学文化,不是照样进全球五百强企业工作!看着自己管辖的五百平,哈哈大笑#。。。
NMD神经病啊,还不快点扫,下午有客户来视察!没扫完自己滚蛋!!!!
卧槽。。。
2、一女同事怀孕了,开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们:你们知道怀孕之后最重要的是什么吗?
一个男同事嘿嘿笑了:最重要的是,赶紧结婚!!!
3、今天去应聘,面试官问我想从事什么岗位?
我说做什么都无所谓,哪怕当总经理,我也会谦卑的好好干。
4、两个同事斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板!”
“你脸上的坑能下跳棋!”
5、我卖手机的,昨天我们商场一妹子卖了一台手机,顾客一再要求送东西,但公司规定不能送。。。
妹子急了,说:“那把我送给你吧。”
顾客立马扭头走人,把我们给笑死了!!!

一人走进一家餐馆,脱下外套挂在衣帽钩上,在那里丢下一张纸条,上边写者:“衣服的主人学过少林拳,本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后,在纸后面加了一行字,然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看,衣服不见了,只见纸条上写者:“穿走外套的人练过飞毛腿,本城没有人追得上他。”

再摸我咬你,啊呜!
硬一下,略表尊重!