1、手心手背都是肉,意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!
5、如何快速形象地解释细胞分裂?
植物细胞:口囗曰日吕……
6、没有性的爱是不完整的,没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默,今天对我说:“来来来,大哥给你种大草莓。”

1、甲:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊!”
乙:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”
2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:“你在埋什么啊!”
黛玉呜噎的说:“花、花………。”
宝玉赞叹的说:“你的心肠真好!”
黛玉接着道:“花瓶”
3、村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。
这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。
前半夜只听到猎手装的一声声牛叫,没什么大事,后半夜忽然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。
人们发现猎手趴在一棵树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问道:“狮子太凶猛了,你没受伤吧?”
猎手骂道:“TMD,昨晚谁家公牛没栓好!”
4、一傻子在商店看见了一银色的东西......
傻子:这是什么东西?
售货员:是暖水瓶。
傻子:干什么用的?
售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖 ...

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1、“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”
“导游你真能忽悠!”
“真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”
2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
3、有个人问禅师:“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?”
禅师曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了,你是让我过几年再看吗?”
“不,我是说你活该。”
4、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。”
禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?”
禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛......”

我和我最后的倔强。。。
帅就一个字………………!
挖掘机从娃娃抓起
为什么不刹车

1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块,还是一个苹果?
小明妈妈心想当然是要钱才赚了,就说要二十块。
于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……
3、研讨会上,与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么呢?”
“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
4、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。
5、燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…
邻居:真是的……好恶心喔!!
燕子太太:更恶心的还在后面…
邻居:怎么~~
燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"

童年回忆,一路走好
尼玛的这也算大胆了……

单位聚餐,我对一mm说:你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道:哈利波特几?

现实版少林足球
竟然被妹子一推就倒

1、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!
2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”
有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”
3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!
4、男青年问禅师:爱会超越性别吗?
禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。
5、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”
姚明:“嗯,这个真没有!”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”
6、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师:你看我这样能做你男朋友吗 ...

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干得漂亮!

搞笑图片,我也要做那4分之一!

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TM坐骑又被打掉了
截到哪个今晚就用哪个