1,吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。2,不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来,否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责。3,在家里吵架不准一走了之,实在要走不得走出小区,不许不带手机和关机。4,尊敬对方的父母长辈,吵架不开心不能对父母无礼。5,有错一方要主动道歉,无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。6,双方都有错时要互相检讨,认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。7,要出气不准砸东西,只能吃东西,实在手痒只能砸枕头。8,吵架尽量不隔夜,晚上困觉觉时男方必须主动抱女方,女方生气百般推让男方也不能就此放弃,一定要哄到女方睡着,做上美梦。。。9,每周都要给对方按摩一次,因为大家经常吵架都很辛苦,男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学,严禁和发廊女学!10,吵架时男方不准挂电话,如果挂了要马上打回去,并表示歉意,吵架时女方如果挂了电话,男方必须在1分钟内打给女方,电话不通打手机,总之不能气绥,屡挂屡打,但是女方也要给男方面子,每次挂电话次数不大于5次。(公约条款暂时为以上这几条, ...

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不作列就不会死

1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题,结果一对答案,满分。
2、这两天,大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心,但更令人欣喜若狂的,莫过于是看到朋友们输钱!
3、如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
4、巴神已经累积两张黄牌,但是他下场比赛未必要停赛,因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。
5、澳大利亚0:3惨败给西班牙,赛后,澳大利亚主教练接受采访时表示:“其实球员一出场,我就知道这场比赛根本没胜算!”
记者追问:“是因为对方托雷斯首发了吗?”
“不!”主教练摇了摇头说,“是因为对方没穿中国队队服。”
6、小组赛还没结束,苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气,到意大利队后场,寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人,是上天的恩赐;中后卫肩膀肉,则是食材中的极品。运动75分钟,肩膀肉得到了充分的活动,肉质鲜嫩多汁,再配以汗液的盐分。
这样稀有的食材,配合朴素直接的食用方法,使得这份食物显得更加的弥足珍贵 ...

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1、小时候偷了妈妈的钱,又是买吃的喝的,甚是豪爽!就是回家时有点害怕,做什么事都提心吊胆的,生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子!往里睡给老爸腾出个地,你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
2、那天喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦:
酒后头疼:蜂蜜
酒后头晕:西红柿
酒后反胃:葡萄
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子
果然是亲妈啊!
3、在老丈人家大忙三天,终于在雨前把小麦都抢收到家!
今天返城,老丈人说:“城里蒜头贵,你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父,你养的这些鸡。。。”
老丈人边喂小草鸡边道:“鸡现在还小,等过段时间,收玉米的时候,肉才香。。。”
4、朋友问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说:爸爸最好了。
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太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”

让学习更有效,让杀人更低调

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?
2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
3、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。
6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学。。。
5、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。

布拉格这种危险的老式电梯,楼层间不停,每次都要跳上跳下

小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”官二代:“那也没我爸爸的手大。”小孩子:“你真能吹牛。”官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”

给宝宝吃一口吧

1、便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的,一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice:你TM看清楚,车都开人家院子里了!
3、汪峰回酒店,看到一群记者守在门口,便上前询问:“你们这是干嘛呢?”
记者头也不回:“等汪峰出来。”
汪峰心喜:“准备采访他吗?”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”
“没事,你坐,我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬!!!
5、今天上朋友圈看见一个朋友发 ...

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让你们感受下PS的神奇

1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”2.昨天收到一条qq请求好友的信息:“我是你妈1我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快13.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。4.绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;心脏病:你是我胸口永远的痛;幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;5.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非 ...

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1、好听的话别当真,难听的话别走心。
2、能用钱解决的事情,千万不要用人情。
3、言多必失,切勿交浅言深。
4、不要和眼界不一样的人争辩。
5、不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。
6、不要隔着屏幕对别人产生好感,隔着屏幕聊出来的感情来得快,去的也快。
7、有些人你越对他好,他越不把你当回事,而你一旦故意冷落他,他好像没你这个人似的。
8、可以不圆滑,但要懂世故。
9、千万不要碰毒品。
10、别用一个秘密去换一个朋友。
11、刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事。
12、时间是个收破烂的,你本想将破烂扔给他,却不小心把自己也扔了。
13、多看笑话集真的可以很开心。

女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。星期天早上,我让老公出去买菜,准备一个人好好“收拾”女儿。结果任凭我怎么叫,女儿躺在被窝里看书就是不起床。我气急了,一把夺过她的书摔在一边,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了,斜着眼睛看着我,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你1

火车上看见的消魂睡姿

1、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。
于是逗他:“你想不想吃呀?”
他说不吃。
我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”
2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。
病人:那该怎么办?
医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…
3、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
4、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?
这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!

太阳当空照
花儿对我笑
小鸟说,早早早
你为什么背上炸药包
我去炸学校
老师不知道
一拉线
我就跑
学校老师都要炸没了
老师炸没了
校长炸飞了
呵呵呵
太好了
终于不用再去上学校

1.一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!2.老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧!3.面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。4.歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。5.某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.6.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。7.一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句超经典的 ...

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搞笑GIF,难道这奏是传说中的木牛流马吗

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