小徐剔了一个光头,同事关心他。“你头上一点遮拦也没有,不冷吗?”小徐:“不冷,货真价实,真皮的!”

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。
这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗,好不容易送上门来个找死的!”
2、女儿骑在她爸爸肩上玩,把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退,一会左转再右转,享受这种主宰操控游戏,玩得不亦乐乎。
但是机器人毕竟是机器人,从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。
3、台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊!”
老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!”
妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!”
我#$%#$%
4、有一次给我妈吵架尼,我妈没吵过我,把我打了。
正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”
我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!
5、小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里,小姨子和我闲聊, ...

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几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,接着就有如下的对话:男:“喂?”女:“亲爱的,是我。你在俱乐部吗?”男:“是的。”女:“太棒了!我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣,它非常高贵华丽!我可以将他买下吗?”男:“价格如何?”女:“只要1,500美元。”男:“好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。”女:“哦!我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”男:“那他出什么价?”女:“只有60,000美元。”男:“好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。”女:“太棒了!在我们挂机之前,还有些事。”男:“什么事?”女:“可能看起来太多了,不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处,发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖!你还记得吗?就是那幢带有一个游泳池,英式花园,停车场,位于海滨地区的。”男:“多少钱?”女:“只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。”男:“好吧,去 ...

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1、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。
我:今天我休息,我们见个面吧?
她:好啊!
我:我能问你一个问题吗?
她:说!
我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗?
她:脚啊!
我默默的挂了电话。。。
3、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。
我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”
4、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?
兄弟:跟丑女结婚不甘心!
我:那美女呢?
兄弟:跟美女结婚不放心!
我:平常的女孩总该可以吧?
兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!
我:你TM出家算了!
5、独身出差在外,忽觉寂寞,发个 ...

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蚂蚁对大象说:“我爱你1大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象1大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配1

大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的,不讲话,死啦死啦地1大李绷着脸威胁。突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义1

1、茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。
2、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。
3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!”
4、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。
悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
5、火焰山,唐僧口渴难耐,
赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 
唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”
唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”
6、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”
赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。” 
刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”

“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦?”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”“生大病了?”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

你居然还拍照,还我披风!!
一点毛病都挑不出来!

黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。

同一个世界,同一个亲妈!
脾气不要大过本事xxhh

1、我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”
2、A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。
3、“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。”
“美丽清纯?”
“打过胎。”
4、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”
5、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道 ...

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儿子:人为什么有男人和女人?爸爸:因为没有男人,女人耕不了田,也嫁不出去。没有女人,男人没衣服穿,也娶不到老婆。

1、老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”
我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”
2、在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她:“你是不是吓傻了?”
她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”
3、我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!
媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!
我。。。
4、老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。
今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了,她说以后再也不做饭了。
5、老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!
老公:都这么说么!
老婆:你认为呢?
老公:我持反对意见。
老婆:为什么呀?
老公:她卸了妆比你还老!
这家晚上可热闹了。。。
6、老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我 ...

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搞笑动图,真,炸毛

搞笑动图,真,炸毛