1、库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone4S的情况,
于是他走进地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰。
他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘:“你觉得这个手机用起来怎么样啊?”
小姑娘笑着说:“稍等,手机没电了我换块电池……”
库克惊了,竟然还是双卡双待!
2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的,有翻盖的、有平板的、有滑盖的,还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的。。。
库克感叹:苹果在中国发展的最辉煌啊!
3、iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。
山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇......
4、iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LO ...

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这究竟是要闹成哪样啊?!

最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你埃”

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“cao你妈!出门也不知道穿条裤衩1乌鸦说:“cao!你丫拉屎穿裤衩呀1

1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
2、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”
丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”
3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!    
4、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”
医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”
5、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”
我说:“两科,你呢?”
他说:“一科没挂。”
我说:“厉害!”
后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”
他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”

八达岭被咬女子遭保安大骂:老虎没咬死你真可惜
内心OS:这个手感到底是老王还是老李还是老孙的呢……

1、“唉,感觉白龙马登场后,西游记就不好看了”
“嗯,这就是无马跟有马的区别!”
2、去某地玩,碰见一美女问要服务么,看长的还行就问价,答300觉得不贵就跟她去了,完事告诉我是300一下,当时就懵B了。
她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差点破产。
3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭,一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“下班了,能不能不谈工作?”
4、A问B:知道光速有多快吗?
B:不知道。
A:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼。。。
5、据说在某相亲网站上,一男人自我介绍写道:“俺是个粗人,而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。
6、大学的时候,女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友,现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗?
神回复:当然,工作经验跟工资直接挂钩。

妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的1

第一、含蓄矜持,谦卑有礼,不得有拍手大笑,健步如飞之行为!第二、听到黄色笑话,一律假装不懂,不得有恍然大悟,连呼“安可”之行为!第三、婚礼上饮酒,以三小杯为限,不得有豪兴大发,与来宾划酒拳之行为!第四、忍受新郎与自己之装扮,不得自认有沐猴而冠,伸手遮脸之行为!第五、汗流浃背时应若无其事,不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为!第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时,不得有摇头反对,出声抗议之行为!第七、坐於定位,不得有自由行动,查看签到簿上礼金多寡之行为!第八、专心应酬,不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为!第九、体贴新郎心劳,不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为!第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满,不得有气若游丝,引人遐想之行为!

1、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”
老王:“减肥呢。”
我:“你又不胖,减什么肥啊?”
老王:“还不都是因为你。”
我:“跟我有什么关系呢?”
老王:“谁让你把衣柜改的那么校”
我。。。
2、朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇,被老婆发现了”。
我劝他说:“没事,梦里和现实都是相反的。”
他又问:“那现实应该是什么?”
我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了,而你没有发现。”
3、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”
我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过!”
4、第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。
可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”
我去,到底是防谁呢!‍‍‍‍
5、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一 ...

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论眼睛的重要性
那些喷子们你们可别来惹我啊,我狠起来连我自己都辣!
河豚:你特么放开宝宝
拍照怎么可以不露肉呢?
天气太热,被车撞了也要站起来

1、半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。
2、女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说:“那都是逢场作戏!”
女友:“那怎么还泡了男的?”
我说:“因为我戏路宽!”
3、“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”
“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”
4、早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”
我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。
5、外出游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”
她挣扎着:“放开我,放开我!”
俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。
姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
6、现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特 ...

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搞笑动态图,主人走了,咱俩玩会吧

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女:你脸怎么了。男:我自己打的。女:怎么回事。男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。