妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。夫：野火烧不尽，你咋不相信？妻：海内存知己，鬼才相信你。夫：离离原上草，不信就拉倒。妻：关梁蜀道难，这事没有完。夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。夫：东方不与周郎便，正好出去做保剑妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。妻：出门先净身，不准带一分。夫：锄禾日当午，娶个母老虎。妻：白毛浮绿水，娶我你活该。

儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你１

1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
2、在餐厅吃饭，等了40分钟还不上菜，我把服务员骂了一顿，这还不算过份的，真正过份的是，我根本还没点菜。
3、女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
4、像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
5、作为家族继承候选人，家主为了考验我，
找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。
最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”
6、正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？
我弟答：隔壁班……
7、早上上班，我拿着一包烟见人就发。
一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？
我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
8、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”
我问：“谁埃” 
她诡异一笑：“远在天边” 
我开心的说 ...

1、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
2、女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这和马云谈点生意！”
女友“说人话！”
我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”
3、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
4、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
5、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”
6、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

1、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。
2、深海生物为何可以承受如此大的压力？ 
因为它们长得丑。
3、一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。
4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？
乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。
5、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！
6、织女：“你烦人！” 
牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”
7、秦王曰：“天子之怒，伏尸百万，流血千里。”
唐雎曰：“大王尝闻布衣之怒乎？”
秦王曰：“布衣之怒，亦免冠徒跣，以头抢地耳。”
唐雎曰：“此庸夫之怒也,非士之怒，士之怒，安拉胡阿克巴。”
秦王色挠，长跪而谢之曰：“先生坐！何至于此。”

搞笑动图,鲸鱼：我来了！企鹅：卧槽快跑！

搞笑GIF,艾玛，真是人潮胸涌啊