1、单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特埃
那MM警惕地问道:哈利波特几?
2、有一次问一个客户:王先生,您贵姓? 
客户:“姓李,您看合适么”
3、甲:“王夫人结婚前,大家都称呼她什么?”
乙:“周夫人,陆夫人……”
4、女客:“你这面包小得很.一口我就能吞一个。”
店主:“这恐怕不是面包小!!!”
5、二个狗主人在聊天。
A:“我们家的狗会看报纸耶#”
B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了!
6、开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。

1、这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。
2、有个宅子老闹鬼,后来鬼被闹得受不了了就都跑了。
3、一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?”
4、超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”“是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。”
“嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,”
“痱子招你们惹你们了?在背后说人坏话,你们才恶心!”花露水和沐浴露转过头一看,是痱子粉(粉丝之意)。
5、每次遇到“我说话就是这么直,你担待点。”的人我就想直接一耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点。
6、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔,天使教他刻苦勤奋,恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。
我们把这种现象叫作精神分裂。。。
7、中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人…
一下把八国联军的仇报了一半了…

1、公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。
清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?
公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧?
2、赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。
终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。
正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁.
于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。
猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪屁太臭。
轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到;真好闻。随后批注到:马屁最香。
于是,马被录取了。
4、一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光才行。”
说完,便命夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛 ...

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1、小时候偷了妈妈的钱,又是买吃的喝的,甚是豪爽!就是回家时有点害怕,做什么事都提心吊胆的,生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子!往里睡给老爸腾出个地,你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
2、那天喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦:
酒后头疼:蜂蜜
酒后头晕:西红柿
酒后反胃:葡萄
酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子
果然是亲妈啊!
3、在老丈人家大忙三天,终于在雨前把小麦都抢收到家!
今天返城,老丈人说:“城里蒜头贵,你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父,你养的这些鸡。。。”
老丈人边喂小草鸡边道:“鸡现在还小,等过段时间,收玉米的时候,肉才香。。。”
4、朋友问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?
孩子想了会说:妈妈。
这个时候他把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说:爸爸最好了。
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1、以后别再说什么破财消灾了!对于我这种穷人来说,丢钱已经是史诗级灾难了!
2、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。
3、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活,我都在心里默默的说那是我想要的生活!
4、听到“叮当---”一声响,很是奇怪,四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。
5、说能抵住诱惑的,是因为没经过诱惑,说不贪钱的,是因为你没有权。归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。
6、富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。
穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。
7、最近没钱,不想说话,没钱说话不硬气,1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕,你们长得又好看,又有钱,不是露个项链就是露个方向盘,还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态,时不时冒一下泡,证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。 查看全部

一同事特认真,可惜年过三十还没有女朋友。
一日对他说:“年龄不小啦,该找个老婆了。”
他竟很鄙夷地说:“找老婆,哼!找谁的老婆谁不打你?”
于是又对他说:“那就找个女朋友吧。”
“哼,找女朋友,不交流怎么会是朋友。”
干脆对他说:“打你的光棍去吧!”
“哼,语法错误,应该说你打光棍去吧。”

一次课上,老师在上面讲课,小明在下面睡觉,老师点他回答问题,‘’小明‘’小明立刻站起,鞠了一弓就大声喊’‘下课了’‘小明奇怪今天厕所怎么没人

最好看的假人挑战
哎呀!这真是毁三观呀!我已经无力吐槽了
在今天凌晨巴萨对塞维利亚的比赛中,内马尔展示了一种令人惊艳的过人技巧

1、给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。
2、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
3、媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。
4、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。
5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!
6、女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。
7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?
8、老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!
9、兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”
10、家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做 ...

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土豆丝跟番茄打架,鸡蛋过来劝架:算啦土豆丝。

妈妈再也不用担心我近视了
女朋友尽说实话。。。

1、好听的话别当真,难听的话别走心。
2、能用钱解决的事情,千万不要用人情。
3、言多必失,切勿交浅言深。
4、不要和眼界不一样的人争辩。
5、不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。
6、不要隔着屏幕对别人产生好感,隔着屏幕聊出来的感情来得快,去的也快。
7、有些人你越对他好,他越不把你当回事,而你一旦故意冷落他,他好像没你这个人似的。
8、可以不圆滑,但要懂世故。
9、千万不要碰毒品。
10、别用一个秘密去换一个朋友。
11、刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事。
12、时间是个收破烂的,你本想将破烂扔给他,却不小心把自己也扔了。
13、多看笑话集真的可以很开心。

里约奥运五环被小孩碰碰就掉了一块下来,这尴尬场面刚好被现场电视直播拍到~

儿子:家长会上老师表扬我了吗?爸爸:没有,听了半天也没有听到你的名字。儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。儿子:那就是表扬我了,我一般就在等等里头。

搞笑GIF,当你家门口有事发生时

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笑了

邪恶图片,美女诱惑_2018_01_18_200610

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