1、男:“分手吧。”
女:“为什么?”
男:“沙漠里面的枯井谁喜欢。”
女:“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”
2、青年对禅师忏悔:“大师,我欲望难控,上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”
禅师叹息:“你既已知罪孽深重,那就还能回头。”
“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去:“你知不知道,你灭了两大门派!”
3、今天在寝室,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?
突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
4、结合自己的经验,谈谈如何有效防止计算机病毒。
答:少看黄片。
5、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”
说毕,全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”
6、一日叫旦,二日叫昌,三日叫晶,九日叫旭,十日叫早,关起门来日叫间,日不进去叫白,日弯了叫电,日软了叫巴,从上往下日叫由,从下往上日叫甲,日 ...

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1、两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛,而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道:你没牙齿,不用当兵!
接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?
卡车司机说道,我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严重,不合格!
然后轮到另一个,班长又问:那你的问题是什麽?
那个人凝视著士官的食指,紧张的答道:没问题,士官,我一点问题也没有。
2、有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:“你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战常”
3、有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮 ...

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尼玛…这俩…撞衫…撞发型…撞手机…撞姿势…撞车型…不撞车都可惜了…
帆船女子激光雷迪尔级赛场,上海名将徐莉佳渐入佳境,在第三轮位列第三,第四轮中更是率先冲线。尽管由于犯规被取消了第二轮成绩,四轮过后,徐莉佳依然以7分的积分重返总成绩榜首。

1、“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…”
“你说的是天空彩虹的颜色?!”
“不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
2、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。
第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光卒,享年九岁!
3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!” 
“算它倒霉,它会被冻死的。”
4、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”……

别再说自己累成狗了,也别再自称是单身狗了……

1、商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。
美女瞪着我:“你先出去行吗?”
2、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”
3、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”
4、Pol.ice:“我们查了下,你没有前科,而且收入很高,为什么偷别人车呢?” 
某男:“因为我喝多了。”
Pol.ice:“我知道你喝多了,咱们现在说偷车的事,酒驾等下说。”
某男:“就是因为我喝多了,怕开自己的车被你们查,所以才开别人的车。。。”
5、初次带男友回家,吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒,男友说:叔叔我不会喝。
爸爸说:少喝点没事!
男友说:我真不会喝酒。
爸爸说:别见外,就像在自己家一样,现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说:我真不会,王八犊子才会喝酒呢!
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1、有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”
第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”
怪物摸了下他的后背,他就不痛了。
第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”
怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。
怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”
第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金!”
2、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”
天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。”
3、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”
我说:“啊?这都能看出来,为什么?”
手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”
4、一美一丑两女深夜出门,途 ...

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1、顾客:我想到你的店里应聘做服务员?
经理:我们这里不缺服务员。
顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
2、有两个人在湖里划船,他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后,一个魔鬼出现在两人面前,魔鬼感谢他们救了自己,愿意满足他们的一个愿望。
其中一个人说:“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个人说,“现在我们喝完啤酒,就只能尿在船里了!”
3、一个漆黑的夜晚,老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早,老刘付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁不好,会影响健康!”
店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”
4、王先生住院动手术,硬往主刀医生手中塞红包,大夫被纠缠不过,只得暂且收下。术后拆线,效果极佳。出院前医生退还红包,王先生却陡然昏厥,救醒后痛哭失声:“红包都拒收,肯定是得了不治之症!”
5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个 ...

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个拥有洪荒之力的新晋女神游泳小将傅园慧

1、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!
2、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴!
3、期末考试什么时候考?考完了成绩什么时候出?这个学年的成绩是多少?找到好工作了吗?年终奖发多少?有女朋友了吗?妈妈逼你相亲了吗?称过体重了吗?哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧~
4、元旦节送你一条围巾§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§:::§愿它阻挡寒冷,温暖围绕着你,让你的世界充满幸福温馨!希望你:(^O^)开怀地笑;(-_-)甜蜜地睡;(+_+)天真地发呆;(^_^)时时有个好心情!
5、俺这个人比较厚道,做事比较低调,元旦将到,怕到时挤不上祝福你的快车道,挤不进祝福你的人潮,所以预祝元旦好!
6、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑 ...

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1、晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。
卫生员:“干啥的?”
我:“发烧了,拿点退烧药。”
卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”
2、“这个是我妈?”
“有什么症状?”
“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”
“好!老人家,走近让我看看!”
医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!
3、儿科护士一枚,今天去病房询问病情,然后就。。。
本人:孩子这24小时有几次大便。
家属:一次
本人:量大概有多少?
家属:大概有半碗吧。。。
4、“护士小姐,你可长得真美!”
“那想不想,多看看我?”
“当然想了!”
护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟!疼死我了,你干什么?”
护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”

没事别怼消防栓啊
托马斯小捷运

搞笑动图,好凶,好胸

搞笑动图,好凶,好胸

妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道:“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

你们章鱼事儿真的贼几把多

一天,一个小孩看见电话修理工爬上电线杆,接上了测试舌备,试着与测试台联系。小孩听了一会儿,冲进家大叫:“妈妈,快点出来,有一个人在电线杆上,给上帝打电话。”妈妈问道:“你是怎么知道的?”孩子说:“因为他老是在叫:‘喂!喂!喂!老天爷,那里出了什么事,没有人听见吗?’”佳佳是我的小侄女已经1岁了,一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇,总想拣起来仔细研究一翻,我又怕弄脏她的小手,便对她说:地上的东西好脏,你看有许多土,会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我,再看看地上能引起她注意的东西,一脚踢开,说:脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩,说他好脏。佳佳听见了,跑过去看着小男孩,小男孩也看着她,突然佳佳踢了他一脚,说:脏。小男孩“哇”地一声哭了。甲:“我们全家人都喜欢动物。”乙:“都喜欢些什么动物呀?”甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”乙:“那你爸爸呢?”甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’1一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸1警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸?”警察问。“我也不知道,他们正是为 ...

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