两个好友聊天。a：“昨天借给了那个考古学家一万元。”b：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”

表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?小孩说：你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！

可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

1、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
2、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！
3、你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
“皮尔卡丹！”
“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
“不会错，我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢？”
“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
4、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你 ...

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

1、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
结果工资没领到还被骂了一顿。。。
2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”
3、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......
4、院长开会的时候说：今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。
5、“我一看，就觉得你一定很有钱！”
“你是怎么看出来的？”
“因为你看起来很成熟！”
“这，成熟和有钱有关系吗？”
“当然！没听说过，有钱的象大爷，,没钱的象孙子！”

搞笑GIF，就你最牛逼！两瓶啤酒一起喝！

1、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。
一名Pol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”
2、法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”
被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了......”
3、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”
骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”
4、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
5、有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？” 
他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”

1、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。” 
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
2、小区新开了一家酒楼。 
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。” 
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。” 
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
3、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 
女：“可是我并没有喝酒埃” 
男：“我知道，但是我喝了。” 
4、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”  
神医说：“别担心，这瓶药可以让你重振雄风！”  
男子非常感动，拿着药便走了！  
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”  
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！”  
男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”  

猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
2、“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”
3、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。
4、老公上夜班回来，看见女儿尿床了，问她羞不羞？
女儿说：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了发现你不在，想你哭的，把床单哭湿了！”
老公。。。
5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种哄：“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：那我就买三套吧！
我#$#$%^%$