你以为狠心的主人会把狗踢下水……
我是壮汉!
看着就疼
骨灰级COS

大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼,为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblueblueblue...”

“牙医的新型止痛剂”——是、是能登姐姐的止痛剂

1、直男的宣言:不走寻肠路。
 
2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”
美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢? 
回复:靠晨勃现象。
4、他骑着电瓶车去夜总会接她他:晚上挣了多少钱?
她:920
他:还有人给20?
她:都是给20啊!
5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!
6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。

家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。昨天晚上从乐宝袋下班,她又拉着我给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:“姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!”我。。。

1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.
最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”
 “看到过一次.”
专家问:“情况怎么样?”.
“她看起来很愤怒.”
这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”
 “哦,她在窗户外面看到的......”
2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?”
专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说:“咳,我还以为什么事呢,要快速变绿还不简单啊?直接扔进股市里去呗,你看我昨天买的股票,今天全变绿了。”
3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客 ...

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1、分分合合那叫爱,一炮就散那叫合作愉快,活在艹泥马的年代,睡对了就结婚,睡错了叫青春。
2、四大皆空,六根清净!把家产全部捐了,然后把自己阉了,就达到这个境界了!加油!看好你呦!
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
4、“你们就知道网上嘴炮,怎么不干实事?”“你们就知道闹事,怎么不走合法途径?”这两句话都是无敌神逻辑。
5、花季少女这么美好的词,后面就没跟过啥好东西,要么失踪了,要么被强J了,要么就是被谁毁容了。
6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢?回复:长得漂亮吹唢呐都行。
7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后,你就是国王;你把她当女王,你就是亲王;你把她当公主。。。你就是漂客。。。

看得我下体一阵收缩
美澳多地小丑横行霸道恐怖滋扰无辜群众
从未见过如此跳脱的熊猫……

1、跟女友逛街,遇到她前男友了。
女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!
2、和几个朋友打麻将,一个朋友老婆不喜欢他打麻将,他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗,我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话,结果旁边的妹子在电话边说了一句:王哥,你接电话不要拉被子。
3、今天在商场,女朋友突然拽我衣角小声地说:“快看快看,前面那个人是我前男友,待会我们得表现的恩爱一点,让他嫉妒!”我说:“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说:“老公,人家想要宝格丽的项链,啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”
5、和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢,你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
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1.每次下棋总是老婆先走,我提出抗议,老婆曰:女士优先懂不懂?你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争?老婆此招屡试不爽,我迫于无奈,只好摆出大老爷们儿的架势,让她先走。2.下棋下到老婆败势已定的局面时,老婆佯装进洗手间,回来之后便污我清白,诬陷我耍赖,动了某个某个棋子,因无人证,我百口莫辩,比窦娥还冤,眼看着稳胜的一盘棋,被老婆搅乱重新再下。3.老婆和我下棋的水平半斤对八两,两强相遇,耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子,致使本来针锋相对的局面一下被她扭转,结果当然是她胜我败。4.老婆视力1.5,我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势,每每下棋下到关键所在,她便移动身子挡住射到棋盘上的光线,让我误走棋子,抑或耍伎俩谎报“军情”,说我眼镜上有根头发、有点灰尘,于是“好心”地帮我取下擦擦,我在朦胧视线中走棋,结果一着不慎,满盘皆输。5.下棋的时候,老婆悔棋名正言顺,每悔一次棋时,便理直气壮曰:一个大男人发扬点风格好不好,不就是悔一步棋吗,又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步,也想悔一步棋简直难于上青天。老婆曰:好马不吃回头草,好男儿宁输不悔棋!然后质问我“是不 ...

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蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等,生意还算红火。这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

牛不可貌相
.让你们用球砸我们,复仇的时刻到了~