1、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。
清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？
公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
2、赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。
终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。
正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。
猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。
轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到：马屁最香。
于是，马被录取了。
4、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。”
说完，便命夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛 ...

1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”
我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻”
2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？
我说：不，我有密集恐惧症。
3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？
5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。
医生：你这病得了多长时间了？
病人：。。。什么病？
6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”
“有，能不能收1000元。”

1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！
老婆一脸黑线。。。
2、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”
3、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
哎。。。
4、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
5、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。
女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？
妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？
女孩道：那多不好意思。。。
6、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”
妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”
儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

1、直男的宣言：不走寻肠路。
 
2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”
美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”
3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 
回复：靠晨勃现象。
4、他骑着电瓶车去夜总会接她他：晚上挣了多少钱？
她：920
他：还有人给20？
她：都是给20啊！
5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！
6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页１女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始１

1、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
   1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
   2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
   3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
   还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
   1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
   2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
   3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
   4.为什么下课铃提前20分钟就响了？
   5.波比在哪里？
2、黑人给白人一封信
亲爱的白种人，有几件事你必须知道。 
当我出生时，我是黑色的 
我长大了，我是黑色的 
我在阳光下，我是黑色的 
我寒冷时，我是黑色的 
我害怕时，我是黑色的 
我生病了，我是黑色的 
我死了，我仍是黑色的。
你 ...

1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!
2:灰太狼:"我一定会回来的." 
3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."
4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧." 
5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里  
         没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的  
         白痴."
6:潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋 
7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."
8;红太狼:满嘴的青蛙味儿
9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！  
    红太狼：灰太狼，羊呢？
10:灰太狼:老婆，我又回来了——（从天上掉下来）
11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!
12:喜羊羊:有本事来抓我啊
13:慢羊羊:你们等等我
14:懒羊羊:我困了
15:懒羊羊：“听说村长为了防止灰太狼，在村里安了一个密码锁。”  
喜羊羊：“是啊！☞”  
懒羊羊：“密码是多少啊？”  
...

我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？１

1、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B：“说人话。”
A：“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！
婚介所：此事古难全！
3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？
小明：很明显，楼下有人打飞机！
4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”
谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”
6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的？太好了。快告诉我她是谁？
听说她叫苍径空。。。