这是一个有故事的收银员!

1、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!
2、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。
3、刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”
儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。
过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”
我。。。 
4、放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗?”
表妹笑着说:“一抓鸡,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了,可凉快了。”
我。。。
5、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼 ...

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有道理
你怎么画五角星?

1、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
2、一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行玻。。
3、俗话说“三分天注定,七分靠打拼”,这一毛钱也太难挣了。
4、打麻将,输赢不重要,重要的是赢。
5、小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。
6、蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。
7、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
8、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。
9、当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的; 
喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的;
住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的;
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现,这样安慰自己效果还真TM不错呢!
1 ...

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1、“小刘是个准足球迷。一次他出差到外地,在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫:中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇,于是就点了这道菜。
过了一会儿,菜做好了,端上来小刘一看,原来这道菜竟是:臭豆腐炖猪蹄。”
2、有个运行员立志要成为网球明星,结果练了半年,教练摇摇头道:“你体能太差,打网球不合适。”
于是他便去打篮球,又半年后,篮球教练告诉他:“你对抗能力太差,不适合打篮球。”
他想来想去,觉得乒乓球应该最适合他,于是去学乒乓球,结果不到三个月,乒乓球教练告诉他:“你太懒,没有敬业精神,不适合打乒乓球。”
此运行员听后不禁潸然泪下,乒乓球教练觉得他太可怜,语重心长的对他说:“算了,给你指条明路,你还是去踢足球吧。”
3、一罪犯,被判死刑。
执行枪毙时,罪犯放声大哭。
我是被陷害的,是他们逼我看国足的,我冤枉啊!
我死了没事,可我死不瞑目埃
我儿子知道我看国足,他以后怎么抬头做人埃
儿子!爸爸对不起你啊!......
4、A:听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了?
B:是啊,好好一孩子去 ...

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帆船女子激光雷迪尔级赛场,上海名将徐莉佳渐入佳境,在第三轮位列第三,第四轮中更是率先冲线。尽管由于犯规被取消了第二轮成绩,四轮过后,徐莉佳依然以7分的积分重返总成绩榜首。

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

吃饭,姐姐的儿子来我家了,才刚刚四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱:我家住在黄土高坡,强j是我的工作,不管是小妹妹还是老婆婆,一律都不放过,不放过。。。当时我姐脸就黑了。。

今天小弟给我发信息:哥,你手机号我没有了,是多少!我想说:小弟啊,是我该为你智商着急呢,还是你在欺负我的智商!

喵星人发现一个看上去很舒服的王座,当即就登基了。然后王座全程懵逼。

1、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”
2、“这次召回行动已经开始1个月了,但还没有一辆车到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。
“这次召回的原因是什么?”
“刹车失灵!”
3、昨天坐公车,发生了吵架的事情,一男的骂售票员:长这么难看不知道怎么艹的。
售票员回:我长怎么难看都是爹妈给的,哪像你街坊四邻凑的。。。
4、租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。
我减肥,常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上,守门的大爷走过来问我:装卸工干不干?一个月能挣七八千。
我。。。

朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能干什么大事啊?”他:“老婆就是天大的事。”

不作死就不会死,第14期
我下次再也不相信你了

幼儿园老师对她班上的小朋友说:「你们一定要懂事喔9有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢9

1、一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。    
富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。
富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”    
“是的,先生。”    
“为什么?”    
“所有的编辑都上街找狗去了!” 
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”
3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”
妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
4、一位年迈的富翁病入膏肓,他喊来了自己最信赖的顾问:一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道,”富 ...

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1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。    
“先生,生了一个女孩!”    
“太好了!!”    
“您喜欢女孩?”    
“是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!”    
3、甲:多保重。
乙:不敢再重了,都180斤了。
4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心埃
陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。    
孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”
妈妈说 ...

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