1、公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。
清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?
公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧?
2、赛跑之后,兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后,兔子不安地发现乌龟似乎病了,却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。
终有一天,兔子醒来发现乌龟身体冰冷,心跳脉搏低到没有,天崩地裂般的绝望让他几近昏厥,他死命摇晃乌龟。
正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁.
于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注:狗屁不通。
猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注:猪屁太臭。
轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到;真好闻。随后批注到:马屁最香。
于是,马被录取了。
4、一只猴子拜见阎王,请求投胎到阳间做人。阎王说:“你既然要做人身,必须把毛拔光才行。”
说完,便命夜叉拔毛。刚下手,猴子连声叫痛,阎王说:“你一毛 ...

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1、心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。”
我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻”
2、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血?
我说:不,我有密集恐惧症。
3、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
4、朋友特懒,一日他媳妇让他倒垃圾,半天守着电脑没挪窝,还振振有词:医生说我拖延症,什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼:为啥在老娘的身上才3分钟?
5、有一个病人去看医生,病人:医生,我病了,得了失忆症。
医生:你这病得了多长时间了?
病人:。。。什么病?
6、医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程998元。有没有问题?”
“有,能不能收1000元。”

1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!
老婆一脸黑线。。。
2、村里有人去世了,今天出殡,小侄女看到长长的送葬队伍,喃喃的说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”
3、本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
哎。。。
4、我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子矮
侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”
5、今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。
女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?
妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?
女孩道:那多不好意思。。。
6、儿子:“妈妈,今天你能带我吃汉堡去吗?”
妈妈:“你要能写出汉堡这俩字,我就带你去。”
儿子:“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”

飞机与西瓜的较量,西瓜完胜
俄罗斯的熊,活得还真是窝囊啊
朋友,你经历过绝望吗?
空手接子弹····壳

1、直男的宣言:不走寻肠路。
 
2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”
美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢? 
回复:靠晨勃现象。
4、他骑着电瓶车去夜总会接她他:晚上挣了多少钱?
她:920
他:还有人给20?
她:都是给20啊!
5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!
6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。

一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来,男的洋洋得意地说:“以后家里事得听我的,户口本上我是第一页1女的也不示弱:“别总拿第一页吓唬人,谁不知道第一页只是个序言,正文得从第二页开始1

1、一次小布什去各地做宣传,来到一所学校给孩子们讲他的政策,并请他们提问题。波比站起来说:总统先生,我有3个问题:
   1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?
   2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
   3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
   还没等总统回答,下课铃就响了,孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室,布什请他们接着提问题。乔伊站起来说:总统先生,我有5个问题:
   1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?
   2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
   3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
   4.为什么下课铃提前20分钟就响了?
   5.波比在哪里?
2、黑人给白人一封信
亲爱的白种人,有几件事你必须知道。 
当我出生时,我是黑色的 
我长大了,我是黑色的 
我在阳光下,我是黑色的 
我寒冷时,我是黑色的 
我害怕时,我是黑色的 
我生病了,我是黑色的 
我死了,我仍是黑色的。
你 ...

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1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!!
2:灰太狼:"我一定会回来的." 
3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们."
4:懒羊羊:"既然这样,先睡个觉再说吧." 
5:红太狼:"灰太狼,你这个笨蛋,你嘴巴大,脑袋圆,长得难看,家里  
         没钱.我当初真是瞎了眼,才找了你这个连羊都不会抓的  
         白痴."
6:潇洒哥:你这只(个)不完整的蛋 
7:潇洒哥:"你们可以崇拜我,但是不可以爱上我."
8;红太狼:满嘴的青蛙味儿
9:灰太狼:喜羊羊,看你往哪跑?!  
    红太狼:灰太狼,羊呢?
10:灰太狼:老婆,我又回来了——(从天上掉下来)
11:灰太狼:我要动真格了~~~我要动真正的真格了!
12:喜羊羊:有本事来抓我啊
13:慢羊羊:你们等等我
14:懒羊羊:我困了
15:懒羊羊:“听说村长为了防止灰太狼,在村里安了一个密码锁。”  
喜羊羊:“是啊!☞”  
懒羊羊:“密码是多少啊?”  
...

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我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?老公:那是因为你不关心我!我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?老公:那是气涨的!

现在买点东西,真闹心,这么污。。

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”

我想这个表演应该是失败了

一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?1

好厉害!太逼真了

1、A:“我喜欢小鸟自由的飞翔。”
B:“说人话。”
A:“我不喜欢穿内裤。”
2、美女征婚要求:但愿人“长”“久”!
婚介所:此事古难全!
3、小红:为什么我把手机调成飞行模式,从楼上扔下来却还是摔坏了?
小明:很明显,楼下有人打飞机!
4、一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”
我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”
女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”
。。。
5、某公司有位姓康的师傅,一天女同事说:“康师傅我能泡你吗?”
谁也没想到康师傅这样的回答:“那得看你水多不多了。”
6、大哥,我手里有一个女人的裸照和视频,咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。
真的?太好了。快告诉我她是谁?
听说她叫苍径空。。。