1、好听的话别当真,难听的话别走心。
2、能用钱解决的事情,千万不要用人情。
3、言多必失,切勿交浅言深。
4、不要和眼界不一样的人争辩。
5、不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。
6、不要隔着屏幕对别人产生好感,隔着屏幕聊出来的感情来得快,去的也快。
7、有些人你越对他好,他越不把你当回事,而你一旦故意冷落他,他好像没你这个人似的。
8、可以不圆滑,但要懂世故。
9、千万不要碰毒品。
10、别用一个秘密去换一个朋友。
11、刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事。
12、时间是个收破烂的,你本想将破烂扔给他,却不小心把自己也扔了。
13、多看笑话集真的可以很开心。

技术上没错

1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉,宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。
2、谁能想到,宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。
3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂,我不禁埋怨道:”你现在眼里只有宁泽涛了!”
女友转头看了看我:”是你在和我说话吗?泽涛?”
4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里,扑通一声他的男朋友掉进了泳池,女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来,不一会儿,宁泽涛从水里钻了出来,怀里抱着她的男朋友:“这个男朋友是你掉的吗?” 
“啊?我我我没有男朋友,对了。。。那个,请问方便留一下电话吗?”
5、记者:“王思聪先生,游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络,众多网友嚷嚷着要嫁,已经有取代你成为新一任国民老公的趋势,你怎么看?”
王思聪:“我看?呵呵!谁敢和我抢老公!”
6、“我和你妈同时掉进水里,你救谁?”
“都一样啦,反正我游得快。”宁泽涛说。
7、男生们应该明白:大部分女生看宁泽涛的游泳比赛,相等于你们看林志玲洗澡,而且是实况转播,而且洗完以后还湿漉漉地接受采访。。。

新《少年派的奇幻漂流》。
差点终身残废。恩,就是这样。
一个人的合影

1、儿子:“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸:“因为以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,这三星炸了,就满天都是小星星了。”
2、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”
只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”
听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”
3、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用两张50平息了这场风波。
4、老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸零花钱减半,居然知道买花讨女人欢心了。
5、老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼:再也不打了,再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成维纳斯!

作为一个正直的萝莉控,就算是警车我也要上!
这才是真是高手!
谢谢老王送的亲子装挺合身的

1、鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答:“如果年三十,你能出现在我家楼下,我就做你的女朋友吧。”
我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然,心里的小鹿到处乱撞。
第二天,同事告诉我,今年没有年三十,只有年二十九。
2、朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友晚上1点多开着法拉利送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。
这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆兰博基尼也是一样的,因为主要是感动。
3、男A:昨晚我梦到自己结婚了。
男B:不错啊,新娘子漂亮吗?
男A:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。
4、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?
男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
我。。。
5、昨晚上床前,女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”
这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。
过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊! ...

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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛1男人:“我是同性恋。”服务生:“那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋。”服务生:“……”男人:“更糟的是,我弟弟也是。”服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹妹。”那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解....

来来来,就喝一杯!

搞笑动图,看起来好危险

搞笑动图,看起来好危险

善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我sb。

1、多年来的一个疑惑:为何微软的搜索叫必硬呢?
2、男:这个星期日你有空吗? 
女:流氓,滚!
3、男人的最高境界:“枪”不离“靶”;男人的最惨境界:“枪”不离“手”!
4、A:知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么?
B:夏天太阳大啊,遮阳呗。
A:不,遮阳是次要的,主要是遮挡了每一个偷窥的目光。
5、班车上,旁边一个男同事睡得比较死,手机开着震动,估计是有电话一直在震,而且震动声音很大。
过了一会,前排两个妹纸,其中一个对另一个悄悄地说:“你听,好像有震动棒的声音!”
6、A:女友真是让人头疼,她太爱买衣服,家里两个大衣橱都被塞的满满的。
B:那你还不知足?起码隔壁老王是塞不进去了!

自己叫的保健,含泪也要做完。。

感人图片,一只猫睡在了公交站台的长凳上,路人都不去打扰它

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