你以为这是一部电梯……

1、奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了埃
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”
“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。
“你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。
“5000元吗?”
“嗯,是5000元!”
“设个密码。”
“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。
柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”
“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”
3、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。
司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”
老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!”
4、过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。
司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”
老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”
5、舅舅好赌,家里是舅妈管钱。
前几天,舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之 ...

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1、有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!
2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了,又不知道写啥,就随手打了“敢不敢!!”
不一会儿有十多个瓶子回复,基本都是“敢!有啥不敢的!”
“我敢,你敢吗”
尼玛还挺猥琐,然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”
3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086:“你好,请问有什么可以帮您?”
哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?”
10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的”
哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗?”
10086:“……”
4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。爸爸:“小明你又做什么坏事了?”
小明:“打抱不平。”
爸爸:“这是好事啊!”
到了学校,老师:“来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?”
5、火灾现场,一新来的同事闷闷不乐,抱怨道:“最近太霉了,到哪儿哪儿都发生火灾,是天要亡我吗”
同事小李听到了 ...

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蛇精男晒友人照事业线都P到喉咙了

1、“你为什么给奶奶写信这么慢?”
“这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。”
2、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴说:你的命太苦了!
3、法官:“你说抢劫银行只是开玩笑,你有什么证据?”
嫌疑人:“我当时用的是玩具手枪。”
4、“给你说个好消息和坏消息,你要听那个?”
“好消息吧。”
“好消息。”
5、唐僧见悟空戴上帽子,
便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道:“头痛!头痛!”
唐僧大喜,又念了几遍,
把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了!
唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?”
唐僧幽幽道:痛经。
6、有人问大师,为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。
大师答曰:世间最勤快的生物莫过于鱼,从不合目,终日游动,如此勤奋还需敲打,何况人乎?
原来名为敲鱼,实为敲人。
人鱼殊途,勤奋过好每一天,不留遗憾在人间……有没有发现这则不是笑话!!!

单身狗每天早起上班的时候
马蓉早已看穿一切

1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。
已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。
2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,
那个女孩问:“有房吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有车吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有存款吗?”
小王:“有,我爸的!”
那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!”
3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。
公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”
老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。” 查看全部

老师:为何考得这么烂?小丸:眼镜度数不够……小叶:我脖子扭伤了。小芳:前面同学个子太高。小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……老师:那小新你呢?小新:因为我坐他们四个中间……

1、薪净自然凉。
2、青年才俊,中老年就不俊了?
3、凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。
4、鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。
如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?
5、斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。
6、问:什么东西永远找不到?
答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。
7、我有一份令人为之惊叹的工作。
啥?
挖藕。
8、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。
而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
9、韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。

1、“想不到,转眼之间我们都老了…”
“是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。
2、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”
4、“欢迎光临,喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么,我的寿衣店生意一直不太好。
5、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑它,它很伤心。
鸡妈妈安慰它说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”
“真的吗?”
“嗯,因为你是只挖蕨鸡。”
6、皇后去见容嬷嬷:“咦,这刺猬真可爱。”
“回禀娘娘,奴婢养的是小白鼠。”

游戏玩家养猫的痛谁懂。。。

1、我要向国家自首,我承认我操纵股市,有交易记录为证,最近一买股票就跌,一卖就涨,总是如此精准,我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。
2、一个股友问我:很奇怪的一件事情,自己有一个炒股的朋友,为什么一个人在树林里散步,竟然还哇哇哭起来呢。
我:哦,那树叶是绿的。
3、其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所,早上9点半准时开抢,从不打折,根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿,阿里累出屎全场一折都赶不上。
这里的剁手族更败家,动辄就是十几万,几百万的代付款,卖房卖车的消费。
平台背景强大,商家牛逼,从不退货,只在微勃论坛里给差评,最多自杀了事。。。
4、对于股民来说,这些藏名还是不错的:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。
5、以前破电脑干什么都慢,炒股票几百几百的赔;自打换了新电脑,嘿,炒股票都都几千几千的赔!!
6、股市就是个贱人,总是让持币的难受,让持股的受不了!

1、刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。
2、猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。
3、兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗希
4、蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。
5、蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。
6、蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。
7、蜗牛:我背的不是负担,是责任。
8、蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。
9、老鼠最怕的事:逛街
10、乌贼经常干的事:背黑锅
11、变色龙:其实,俺也会玩魔术!
12、龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。
13、猫的个性签名:今朝有酒今朝醉,今朝没酒我就睡;众人皆醉我也醉,众人皆醒我独睡。
14、四脚蛇:总有一天我会成龙的。

1、现实告诉我:成功是没有捷径的,但是有VIP通道。。。
2、我以为别人夸我,是因为我很美。慢慢的我才明白了,别人夸我,是因为别人心灵美。
3、想要问问你敢不敢,象你说过那样的爱我,不敢算了。
4、情人节该怎么过呢,想约女朋友,又怕耽误她写寒假作业。
5、男朋友和你吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
6、我有四种性格:1.一个人待着的时候;2.跟朋友一起的时候;3.跟父母待着的时候;4.跟喜欢的人在一起的时候。
7、刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。
8、三年前,我进去高中的第一天,就发誓一定要进入211,拿下985,三年后,愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。

搞笑动态图,朋友你很知趣,

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那些年奇葩的舍友之睡在我上铺的兄弟

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回旋打击最致命

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搞笑GIF,走红毯上的神龙摆尾

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